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Depois de muito tempo sem hjgernbgueruvberbvjbvf... resolvi q vou voltar a postar... n c frequência... apenas quando for necessário.
Hoje msmo achei necessário compartilhar o primeiro vídeo q eu msmo fiz... desde a filmagem até a edição... c minha nova filmadora... só q ele era mto longo p por no youtube...
Daí tive a idéia de postar aki no hjgernbgueruvberbvjbvf...
Especificações:
Formato: 3gp(a camêra filma em Mpeg-2... mas converti p 3gp por ser mais leve)
Duração: Aproximadamente 11min
Trilha sonora: It's my party - Leslie Gore
Carinho de mãe - O Teatro Mágico
Tão Sozinho - Los Hermanos
Fliperama - Carbona
(Escolhi a trilha sonora pelo tempo das músicas... n pela letra)
domingo, 6 de dezembro de 2009
quinta-feira, 16 de outubro de 2008
Esse eh o último post em hjgernbgueruvberbvjbvf... O blog ainda fikra no ar alguns dias antes de eu excluir pra eu poder copiar alguns posts...
A boa notícia eh que jah esta no ar o novo blog: http://seimsaida.blogspot.com. ACESSEM
TRAK
quarta-feira, 15 de outubro de 2008
Em reunião com nova equipe administradora, chegamos à conclusão que hjgernbgueruvberbvjbvf deveria mudar drasticamente... inclusive de endereço. o endereço até agora utilizado (hjgernbgueruvberbvjbvf.blogspot.com) será deixado pra trás... o que não significa que o blog deixará de existir... estamos criando um novo hjgernbgueruvberbvjbvf ( tudo bem que com outro nome, mas n deixa de ser hjgernbgueruvberbvjbvf)...
Por enquanto ainda está em processo de discussão e formação... em breve mais notícias sobre o novo hjgernbgueruvberbvjbvf.
TRAK
Com a saída de edinho pra fundar um novo blog e de seu leal escudeiro danilo (meu indiozinho... lúcio), o blog voltou a ter sua formação original... pelo menos em parte jah que danilo (sem ser o escudeiro de edinho) e KaFê continuam fora por enquanto... mas PIPINHO e SURREAL voltaram...
Vou ateh por um fto da nova formação no perfil... Nenhum preto vai nos superar!
TRAK
to de volta depois de alguns probleminhas que ja estão resolvidos
e com pipinho na area n tem nenhum blog imitação que supera esse aqui né ;*
tamo produzindo novas danças relax
aquele abraço!!!
Pipinho
Ae povo, SurreaL de volta, estive fora por um tempo por estar muito ocupado e talz... Mas agora to retornado com tudo. ;D
By SurreaL~*
Edinho estava andando com seu BMW novinho pelas ruas da cidade quando, de repente, um pneu furou. Ele parou o carro para trocar o pneu. Quando estava tirando o pneu furado, passou Lino (também preto) pela rua que, ao ver o carro, parou do lado do mesmo e deu uma bela porrada no vidro, reduzindo-o a cacos. Edinho ficou furioso:
- Que é isso? Olha o que você fez, seu desgraçado! Vou te dar porrada!!!
O outro negão respondeu:
- Calma! Pode roubar o seu pneu sossegado. Eu só vou levar o toca-fitas...
TRAK
segunda-feira, 13 de outubro de 2008
O preto que pertence a esse blog mostrou-se insatisfeito com o tratamento que recebia... Ele queria ganhar duas bananas semanais como pagamento no lugar da meia banana que tinhámos acertado... Como não aceitei, ele se irriotu e decidiu fundar um blog só dele... que concerteza não vai dar certo... até por que ele é preto e apenas uma imitação barata do universo hjgernbgueruvberbvjbvf.
Mas, para provar pra ele que não guardo mágoas estou aqui para fazer um pequeno merchan do blog dele (não que eu me preocupe com o que um preto qualquer vai pensar sobre mim)
TRAK
sexta-feira, 10 de outubro de 2008
Edinho foi lá pra China aprender um poucos da cultura chinesa e a língua. Chegando lá ele achou interessante o nome dos chineses, que tinham um som meio estranho para o negão... tipo pin cho hung, ping tuon fung... Interessado em saber como os chineses davam nome aos filhos ele foi a beira de um rio e viu a chinesada jogando recém nascidos na rio. Não entendendo ele pergunto a chinesa: TRAK
_ o que e que você esta fazendo com seu bebe?
a chinesa:
_ é assim que nóis dá nome filho.. Joga n'água e o som faZ é nome de filho né
Então a chinesa jogou o filho na água e não deu outra , fez aquele barulho: Ping Ting Shwing.. e ficou o nome do filho.
Voltando ao Brasil, Edinho se casou e teve a mesma idéia, teve seu filho, e foi ao rio mais próximo para ver que barulho fazia para dar o nome ao filho..
Edinho pegou o neném, rodou rodou rodou e jogou o neném na água.. atento ao barulho que fez ele batizou seu filho:
CHIM...PANN..ZEEE
terça-feira, 7 de outubro de 2008
Edinho ganhou na sena e chegou logo para o cara que era o mais rico da cidade e disse:
Agora eu sou igual a você, porque tenho muito dinheiro.
o cara respondeu: Igual nada, porque eu tenho uma mansão...
Ai Edinho comprou um terreno ao lado do cara rico e construiu uma mansão do dobro do tamanho do vizinho e falou:
Agora eu sou igual a você, pois também tenho uma mansão enorme...
o cara respondeu: Igual nada, porque eu tenho 3 carros na garagem...
Ai Edinho comprou 6 carros, chegou para o vizinho e disse:
Agora eu sou igual a você, pois também tenho um monte de carros ...
o cara respondeu: Igual nada, agora você e melhor...
Edinho encheu-se de orgulho e falou: porque tenho mais carros e uma casa maior?
- Não, é porque você tem um vizinho branco, e eu tenho um vizinho negro.
TRAK
quarta-feira, 1 de outubro de 2008
Nada melhor que começar o mês com um discografia... no caso Ultraje a Rigor... Em homenagem a Danilo (lúcio... meu indiozinho) que eh fã dessa banda...
TRAK
PS: Não testei... mas axu q tah tudo certinhu
sábado, 27 de setembro de 2008
Edinho pinta o rosto e vai mostrar ao pai:
- Olha pai, agora eu sou um menino branco!
- Deixa de ser ridículo - diz o pai, e lhe da um puxão de orelha. Ele sai gritando e vai mostrar para a mãe:
- Mãe, olhe! Agora eu sou branco!
- Você não tem senso de ridículo não, menino - diz a mãe, e lhe da um bom tapa.
Ele sai aos pulos, e vai falar com o tio:
- Tio, tio...agora eu estou branco, olhe...
- Larga de ser besta, muleque - esbraveja o tio, e lhe da um puntape.
Edinho sai de lá reclamando....
- Não faz nem dez minutos que eu virei branco e já estou com uma bruta raiva destes prretos......
TRAK
terça-feira, 23 de setembro de 2008
Em uma sala de aula , a professora anunciou:
- Amanhã teremos um exercício sobre cores compostas. Cada um de vocês terá que dizer o nome de uma cor composta, não valendo repetir alguma que foi dita antes. Vão para casa e procurem decorar vários exemplos.
Danilo (Lúcio, meu indiozinho) passou a tarde inteira pensando em uma cor que fosse bem difícil, mas só se lembrava de cores fáceis. `A noite, ouviu sua mãe comentar com a vizinha que o vestido da outra vizinha era rosa choque, uma cor horrível para vestidos. Perguntou a mãe o que era rosa choque e a mãe lhe explicou que era uma cor de rosa muito berrante. Danilo (Lúcio, meu indiozinho) decidiu: no exercício daria esta cor como exemplo.
Dia seguinte:
- Pipinho!
- Azul-piscina, professora.
- Elias!
- Verde-musgo, professora.
- Trak!
- Cinza-chumbo professora.
- Edinho!
- Rosa-choque professora.
- Lúcio... quer dizer... Danilo... quer dizer... meu indiozinho!
- Preto-desgraçado!!!
TRAK
Com certeza você ja passou por alguma situação parecida com essa:
na casa de um amigo da aquela baita vontade de fazer o n° 2
e você não sabe como explicar tal vontade.
Mas já se passa pela sua cabeça: Se eu disser n° 2 todo mundo vai saber, afinal essa gíria é velha.
Então ai vai, em nome de todos esses que já se depararam com tal situação difícil, algumas girias novas para que nimguem saiba o que você vai fazer.
1) Jogar o kibe na água
2) Soltar o barro veloz
3) Mandar o primo do interior pro Rio
4) Matricular Robinho na natação
5) Vou me clonar*
6) Cortar o rabo do macaco
7) Tomar banho aos poucos*
8) Fazer uma visitinha a Pelé
9) Estragar um pouco de Chocolate
10) Vou entrar em decomposição*
*Isso se você for negro(ops... Afro descendente, ou coradinho, pra não ser racista)
Aguarde novas idéias
Edinho
A pedidos do mestre peter o vídeo foi retirado...
Trak
PS: Apenas lembrando que o objetivo do blog eh "tirar onda c a cara do povo"... nada no vídeo que aqui estava foi feito de modo sério... foi apenas uma brincadeira.
Como disse faz um tempo eu tinha ficado sozinho pra tomar conta dessa miseria aki... mas agora tou c ajuda de novo.... e de povo novo... Edinho e Danilo(Lúcio)... agora eh ver se o povo de antes se anima pra voltar a postar tbm. Taum eles no video ai em cima...
Agora q jah tem um preto (afro-descendente, cor de chocolate, coradinho, de cor, detento, vocês que escolhem o termo) no blog, jah posso colocar piada racista...
TRAK e EDINHO
domingo, 14 de setembro de 2008
Bem... andei discutindo comigo mesmo e resolvi que vou voltar a postar discografias no mundo hjgernbgueruvbervjbvf... Isso era função do Surreal... mas como agora tou sozinho nessa jornada, vai sobrar pra mim mesmo...
Em breve começo a postar... provavelmente com LOS HERMANOS... incluindo o novo show ao vivo...
TRAK
sexta-feira, 12 de setembro de 2008
01)P. de Lari uma vez tomou um vidro inteiro de pílulas para dormir. Elas fizeram ele piscar.
02)P. de Lari é a razão por que o Wally (do livro "Onde está Wally?") se esconde.
03)P. de Lari venceu o Campeonato Mundial de Poker com um dois de paus e uma carta "Saída Livre da Prisão" do Banco Imobiliário.
04)Deus precisava de 10 dias para construir o mundo. P. de Lari deu a ele 6 e olhe lá.
05)P. de Lari não tinha casa. Ele escolhia uma casa e seus moradores se mudavam.
06)Antes de esquecer um presente de P. de Lari, Papai Noel existia.
07)Se P. de Lari se atrasar, é melhor o tempo andar mais devagar.
08)Se você errar algum dia, obviamente você não é P. de Lari.
09)Quando o Bicho Papão vai dormir, ele deixa a luz acesa com medo de P. de Lari.
10)Os dinossauros olharam torto para P. de Lari uma vez... Uma vez.
TRAK
quarta-feira, 10 de setembro de 2008
01) Um estudo revelou que as lágrimas do P. de Lari tinham o poder de curar a AIDS. É uma pena que ele nunca tenha chorado.
02) P. de Lari contou até o infinito... Duas vezes.
03) A última página do Guiness diz em letras miúdas: "Todos os recordes do mundo pertencem a P. de Lari. Nós apenas nos damos o trabalho de listar os segundos colocados em cada categoria."
04)P. de Lari era um dos personagens originais do jogo "Street Fighter II". Ele só foi removido porque todos os botões faziam ele dar um TIO'k (também conhecido como roundhouse kick). Quando perguntaram sobre essa falha do jogo, P. de Lari respondeu: "Que falha do jogo?"
05)P. de Lari pediu um Big Mac no Bob's... Ele foi atendido.
06)Chuck Norris declarou já ter dormido com mais de 20.000 mulheres em toda sua vida. P. de Lari chamaria isso de uma "terça-feira monótona".
07)Quando Deus disse "Que se faça a luz!", P. de Lari falou "Diga 'por favor'."
08) Algumas pessoas se vestem como o Superman, mas ninguém se atreve a a se vestir como P. de Lari.
09)P. de Lari só dormia de luz acesa. Não, P. de Lari não tinha medo do escuro, mas a recíproca não é verdadeira.
10)P. de Lari não morreu... Só voltou pra casa
TRAK
Rapaz... a falta de inspiração tah osso... n tem nada pra escrever... nada pra colar dos outros blogs... Acho que o jeito eh apelar... E apelar pesado... apelar pra p. de Lari... nossa inspiração.
Soh tou postando essas besteiras mesmo pra n fikr com o blog parado mto tempo... mas vou começar a postar sério... eh soh surgir uma déia legal que eu volto a ativa... o pior eh q agora tou tendo q trabalhar sozinho...
TRAK
domingo, 17 de agosto de 2008
01) Quando se encontra com os amigos, você sabe que não vai enfrentar a frase: "Então, está notando algo diferente em mim?".
02) Seus amigos não o obrigam a falar sem ter sobre o que falar.
03) A continuidade do Universo não depende da roupa de cama ser trocada todo dia.
04) Ter barriga não o impede de usar camiseta.
05) Você se diverte com listas politicamente incorretas na internet que deixam as mulheres espumando de raiva. Quando elas fazem uma lista esculhambando os homens, você também se diverte.
06) Se você vai em algum lugar e uma outra pessoa usa a mesma roupa que você, nenhum dos dois repara nisso.
07) A maioria dos seus problemas familiares são resolvidos com duas simples respostas que geralmente você pronuncia sem ter sequer prestado atenção no que foi dito antes a você: "Não sei. Pergunta pra sua mãe." e "Você está certa querida…"
08) A felicidade absoluta pode ser alcançada simplesmente com uma latinha bem gelada.
09) Se você não viu o último capítulo da novela... Ora, que novela?
10) Você pode fazer xixi em qualquer banheiro do mundo sem necessariamente ter que encostar em coisa alguma que não seja sua.
TRAK
01) Você está se lixando se alguém percebe ou não que você cortou o cabelo.
02) Se você está assistindo a um jogo com um amigo seu e ele está no mais absoluto silêncio por 45 minutos, é porque o jogo está bom, e não porque ele está de mal com você.
03) Você não depende do seu cônjuge para programar videocassete, configurar programas, abrir vinho, trocar pneu, etc.
04) Cera quente e suas partes íntimas estão sempre a uma distância respeitável.
05) Cabelos brancos e rugas somam charme.
06) Ninguém fica olhando para seu peito enquanto conversa.
07) Você tem um relacionamento absolutamente normal com sua mãe.
08) Você pode comprar camisinhas sem que o balconista faça aquela cara de "visão de raios-X".
09) Se você diz que vai ligar para um amigo e não liga, ele não fica choramingando e os outros não formam um comitê para solucionar o problema.
10) Você não tem que se lembrar dos aniversários de casamento e nascimento de todo mundo.
TRAK
01) Você não tem que fazer a barba em lugar algum abaixo do pescoço.
02) Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de fazer você chorar.
03) Se você tem 34 anos e é solteiro, ninguém liga.
04) Chocolate é um alimento como qualquer outro.
05) Flores resolvem tudo.
06) Você não tem que se preocupar em “ferir os sentimentos” dos outros a cada telefonema pronunciado.
07) Você consegue estacionar em vagas que têm menos de 2.5 vezes o comprimento do seu carro.
08) Ana Maria Braga inexiste no seu universo.
09) A revista "Caras" inexiste no seu universo.
10) Você não tem compulsão de arrumar sua casa inteira em 15 segundos quando alguém toca a campainha.
TRAK
01) Uma viagem de 05 dias requer apenas uma mochila.
02) Conversas telefônicas acabam em 30 segundos ou menos.
03) Nada de filas para o banheiro.
04) Você consegue abrir as tampas dos potes.
05) Ao passear pelos canais da TV, você não tem que parar quando vê alguém chorando.
06) Você não tem que carregar uma bolsa cheia de tralha pra cima e pra baixo.
07) Você pode ir ao banheiro sem um grupo de apoio.
08) Se seu trabalho é criticado, você não fica achando que todo mundo te odeia.
09) Você economiza tempo e dinheiro lavando a roupa de 3 em 3 semanas.
10) Se alguém esquece de convidar você para alguma coisa, é apenas um esquecimento, e não evidência de que odeiam você.
TRAK
sábado, 2 de agosto de 2008
01)É Simples
Você não perde seu precioso tempo com grandes sonhos. Contenta-se com um sonho de padaria, um sonho de valsa...
02)É valorizado
Em um mundo de mulheres interesseiras oportunistas, só as sinceras e verdadeiras dão bola para você.
03)É saudável
Você tem uma vida de atleta: correndo para alcançar o ônibus, malhando para conseguir um lugar para se sentar.
04)É antiestressante
Nenhum vendedor te liga para empurrar alguma bugiganga.
05)É aliviante
Com a sua fama de pé-rapado, nenhum amigo te pede dinheiro emprestado e, dependendo do seu grau de pobreza, eles nem serão mais seus amigos.
06)É emocianante
Você nunca sabe se o dinheiro vai chegar até o final do mês e, assim, tem uma rotina muito menos previsível!
07)É invejável
Enquanto os seus vizinhos viajam, pegam trânsito no feriado e sofrem com as praias lotadas, você descansa na comodidade do seu barraco.
08) É útil
Você tem de trabalhar aos domingos para fazer horas extras e, assim, não precisa assistir aos programas que são campeões de audiência de encheção de saco.
09)É seguro
Você não precisa levar a carteira para todos lugares que for, pois ela está sempre vazia. Assim, os trombadinhas vão passar longe de você.
10)É gratificante
Sem dinheiro para acessar a internet, você nunca vai ler textos inúteis como este, que seus amigos malas insitem em lhe enviar.
TRAK
sexta-feira, 1 de agosto de 2008
Como diria Felipe Bobão: "Você acha bonito ser feio?"... Mas acredite, ser feio tem lá suas vantagens.
01)Não somos enganados
Nós feios temos um radar. Se alguma menina linda quiser ficar com um de nós e, em seguida, desejar ir para nossa casa, isso significa que algo está errado.
02)Ninguém nos acusa
Nenhuma pessoa irá nos acusar de assédio sexual no trabalho. Isso é certo devido a lógica das circunstâncias.
03)Ninguém duvida de nossas capacidades
As mulheres lindas são acusadas de saírem com os chefes para conseguirem escalar posições. Mas, se um feio "subir" na carreira, ninguém irá duvidar de sua capacidade para tal posto.
04)Livre de extorsão
Muitos homens acabam pobres depois de se envolverem em um relacionamento. Impossível que a mesma situação ocorra com um feio. Ninguém vai querer se "arriscar" tanto.
05)Somos incomparáveis
Não precisamos vencer o fantasma do corpo perfeito, pois ninguém irá se comparar conosco.
06)Amor honesto
Depois de superar a primeira impressão, as brincadeiras e tudo mais, se alguém ficar apaixonado por um feio, pode ter certeza que este é o amor mais honesto de todos.
07)Não esperamos na porta
Não precisamos esperar para entrar em um boliche, por exemplo. Nenhum segurança quer nos ter como companhia, eles logo nos mandam entrar.
08)Somos atendidos rapidamente
Não sofremos com a burocracia estatal ou privada. Tal como vemos no item anterior, as pessoas nos atendem muito rápido.
09)Podemos economizar
Se pararmos de brigar frente ao espelho e atirarmos a balança pela janela, terminamos com a angustia e economizamos uma grana.
10)Salvamos o planeta
Os feios merecem o Prêmio Nobel da Paz. Lembro que aos 11 anos fui abduzido. Os extraterrestres me analisaram e disseram: "Se os humanos são assim, melhor pararmos de nos contagiar. Não convém invadir o planeta Terra". Nós salvamos a humanidade.
TRAK
O blog andou meio de férias nesse último mês, mas um novo mês chegou e nós(ou deveria dizer eu) estamos com todo o gás para voltar a postar...
Aproveito também esse poost para informar que estamou (ou deveria dizer estou) procurando novos membros para participar do mundo hjgernbgueruvbervjbf. caso aluém tenha interesse é só entrar em contato por trak.admin1@gmail.com.
TRAK
quarta-feira, 16 de julho de 2008
Da esquerda para direita (de quem vê): Roupa flutuante, KaFê, Danilo e Pipinho.
TRAK
terça-feira, 1 de julho de 2008
01)Liga para uma papelaria imitando um caipira:
- Alô, é da papelaria? Aqui é da prefeitura de Ibirituba. Por favor, pega um lápis para anotar um lista de itens, pra poder ir mudando as quantidade, pois só podemos gastar o que tá no orçamento. Depois o motorista vai buscar.Tem pacote de sulfite? Quanto fica cada um?
- Tantos Reais!...
- Anota uns 10. Tem rolo pra maquina de calcular?
- Tem sim senhor!
- Quanto é o rolo? Anota uma caixa. Tem aqueles vidrinho de corretivo? Quanto é?
- Tantos reais cada senhor
.- Anota uns 40.
E assim vai pedindo uma lista enorme de material. Lápis, fita crepe, papel carbono, envelopes, papel almaço, blocos de recibo etc. Pedindo pra anotar tudo a lápis. Aí vem o ultimo pedido:
- Por favor senhorita, agora só falta um item. Tem daquelas borrachas branquinhas, macias?
- Tem sim senhor, quantas vai querer?
- Uma só, que e para você pegar e apagar tudo isso!
02)Liga para algumem e diga:
- Alô, queria falar com o Juvenal!
- Desculpe meu amigo, aqui não mora nenhum Juvenal.
Espera um minuto e liga novamente:
- Alo, é da casa do Juvenal?
- Não meu amigo, não é daqui...
Espera dois minutos e liga de novo:
- Alo? De onde fala?- Residência de...
- Eu queria falar com o Juvenal.Por favor chame ele para mim.
Passam-se mais alguns minutos e volta a ligação:
- Alo, fala pro Juvenal deixar de sacanagem e vir atender o telefone.
- Meu amigo, aqui não tem nenhum Juvenal, já disse!
- Mas como...qual e o numero daí?
- xxxx-xxxx ....
- É esse mesmo que ele me deu, pô. Deixa de frescura e chama logo ele! É urgente!
Depois que a pessoa ficar bem irritada e desligar, espera uns dez minutos e liga novamente, modificando a voz:
- Alo, aqui é o Juvenal! Deixaram algum recado pra mim.
03)Ligue para a casa de um homem que você saiba o nome da esposa dele e diga:
- Alô, é da casa da dona "fulana"?
- Sim.
- E o senhor é o que dela?
- O marido
- Xiiiiii.....
04)(TEM QUE SER MULHER)
Ligue para a casa de alguém que vc conheça e diga com raiva:
- É da casa do (nome da pessoa)?
- Sim.
- É que o nosso filho nasceu há 4 meses e ele ainda não apareceu para reconhecê-lo!
05)Ligue para os serviços da sua operadora de celular e fale:
- Eu queria fazer uma reclamação... É que o meu celular tem um asteriscos, um
cardinal, números de 0 a 9, um botão verde e outro vermelho...para que servem?
TRAK
sábado, 28 de junho de 2008
Ontem coloquei aqui no blog um contador de visitas, visto que a maioria das pessoas não são muito fãs de deixar comentários. Assim poderemos ter uma melhor visão da popularidade do blog. Comecei o contador em setenta, uma média um pouco pessimista do número de visitas que o blog já teve. Agora é continuar aí pra ver.
TRAK
sexta-feira, 27 de junho de 2008
Mais uma coreografia exclusiva ensinada pelo nossa amigo PIPINHO. Dessa vez o cobaia utilizado foi o irmão dele, HEITOR.
TRAK
quinta-feira, 26 de junho de 2008
01)Ligue para qualquer lugar e, quando alguém atender, pergunte:
- Alô, quer falar com quem?
02)Ligue para uma padaria e pergunte:
- Tem pão de ontem?
- Tem.
- Bem feito! Quem mandou fazer muito?
03)Ligue para um número qualquer e pergunte:
- É da casa da (Nome qualquer)?
- Não.
- Ela está?
04)Ligue para o Disque Gás e pergunte:
- Vocês vendem gás para fogão a lenha?
05)Você liga para qualquer um e pergunta:
- Qual o número do seu telefone?
TRAK
sexta-feira, 20 de junho de 2008
Trak e Yasmim brincando de tricilomelo.
Quer praticar uma REAL INSANIDADE? Pratique essa brincadeira na frente da congregação após a reunião
Aquele abraço!!!
Pipinho
terça-feira, 17 de junho de 2008
01)Quando a pessoa ligar, não diga alô, diga:
- Sapataria Manoel Tavares!
- Ah, desculpe, número errado.
- Não tem problema, a gente troca!
02) Você liga para qualquer número e fala:
- Bom dia, estamos falando do criança esperança. Caso você queira doar 7 reais, tecle 1. Se você quiser doar 15 reais, tecle 2. Se você quiser doar 30 reais, tecle 3. E caso você queira doar 1.000 reais, desligue.
Depois de algum tempo, ligue novamente para o mesmo número:
- Acabamos de retirar mil reais da sua conta telefônica. Obrigado por contribuir com o criança esperança e tenha um bom dia.
03)Você liga pra qualquer lugar e pergunta:
- É da pizzaria?
- Não.
- Que bom, não tava com vontade de comer pizza hoje.
04)Ligue para algum conhecido e diga:
- É da casa do (nome da pessoa)?
- Sim.
- Desculpa, foi engano.
05)Ligue para um número qualquer e pergunte:
- Alô, você pode me dar uma informação?
- Claro.
- Que horas são?
TRAK
sábado, 14 de junho de 2008
01)Passe alguns trotes seguidos para uma mesma pessoa. Depois de um tempo ligue de novo para a mesma pessoa e diga:
- Alô, foi você que andou recebendo trotes?
- Sim.
- Ainda bem! Pensei ter esquecido seu número.
02)Ligue para uma casa qualquer e fale:
- Um minutinho, por favor!
Espere passar um minuto e diga:
- Já passou um minuto, obrigado!
03)Você liga pra qualquer um e diz:
- Olá, Boa tarde(dia), nós somos da Corsan e estamos ligando para todo seu bairro, houve um vazamento numa das nossas distribuidoras de água. Você não me poderia fazer um favor?
- Sim.
- Vá até a torneira mais próxima e verifique se está saindo água normalmente.
- Sim só um minutinho!
Quando ela voltar:
- Senhor!
- Sim.
- Aqui está saindo água normalmente.
- E o que você queria que saísse, leite?
04)Ligue para um Colégio de freiras ou para um convento:
- Gostaria de falar com a Irmã Virgem.
- Aqui não tem nenhuma Irmã Virgem não.
- Aaaaahh eu sabia!!!
05)Liga pra qualquer um e diz:
- Alô, essa é uma promoção! Você tem alguma foto da sua mãe pelada?
- Não.
- Você quer comprar? Está em promoção!
TRAK
quarta-feira, 4 de junho de 2008
Advogado: Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de julho.
Advogado: Que ano?
Testemunha: Todo ano.
Advogado: Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado: E de que modo ela afeta sua memória?
Testemunha: Eu esqueço das coisas.
Advogado: Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?
Advogado: Que idade tem seu filho?
Testemunha: 38 ou 35, não me lembro. Advogado:
Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha: Há 45 anos.
Advogado: Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou aquela manhã? Testemunha: Ele disse, "Onde estou, Bete?"
Advogado: E por que você se aborreceu?
Testemunha: Meu nome é Célia.
Advogado: Me diga, doutor... não é verdade que, ao morrer no sono, a pessoa só saberá que morreu na manhã seguinte?
Advogado: Seu filho mais novo, o de 20 anos...
Testemunha: Sim.
Advogado: Que idade ele tem?
Advogado: Sobre esta foto sua... O senhor estava presente quando ela foi tirada?
Advogado: Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
Testemunha: Sim, foi.
Advogado: E o que você estava fazendo nesse dia?
Advogado: Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?
Testemunha: Por morte do cônjuge.
Advogado: E por morte de que cônjuge ele acabou?
Advogado: Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado: E era um homem ou uma mulher?
Advogado: Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...
Advogado : Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, Ok? Que escola você freqüenta?
Testemunha: Oral.
Advogado: Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vitima? Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30 h.
Advogado: E o Sr. Décio já estava morto a essa hora?
TRAK
sexta-feira, 30 de maio de 2008
Não posso deixar o bolg fik aki parado, Olhando no PC Esperando que algum poste,Vendo-me decepcionado.Vou ter que lutar, Vou ter que sonhar, Vou ter que viver,Vou precisar de querer, tenho que postar, Não há vontade perdida No segredo da vida Que é lutar, lutar, lutar, Desde a nascença Durante a presença Até o dia q isso vira o maximo, nosso blog.Vou continuar Mesmo sem motivo, Que o melhor incentivo, Que esse blog vai ser o maior sucesso....
hehehe ai pessoal vamos lá
Danilo
Bem gente, a série insanidade acabou. :'(
Como jah diziam: Tudo que é bom acaba...
As insanidades vão deixando saudades, mas n tantas... Jah q vcs sempre vão poder praticá-las.
Novas séries poderão vir. Pensarei na possibilade. Se alguem quiser dar sugestões... "estarei no banheiro, na cabine 3." Ou se prefirir pode mandar e-mail para trak.admin1@gmail.com (achu q eh assim, tem ai do lado) ou ateh mesmo postar um comentário.
TRAK
quinta-feira, 29 de maio de 2008
01) Siga-os por todo lugar da casa.
02) Diga "Muuuu" quando te chamarem.
03) Gire até ficar tonto e depois se jogue em cima deles.
04) Corra pela casa com lama nas mãos e diga que o sol esta morrendo.
05) Cante bem alto enquanto corre pela casa apenas com roupas intimas.
06) Tenha "ataques nervosos involuntarios".
07) Diga que vestir roupas é contra sua religião.
08) Acorde as 4 horas da manha, abra a janela do quarto deles e, com um enorme sorriso, diga "Bom dia raio de sol". (Depois de confirmar que eles acordaram)
09) Finja estar lutando contra si mesmo e depois diga que se derrotou.
10) Vista suas calças na cabeça.
11) Tente arrumar outro jeito de beber algo do copo.
12) Cole seu dedo no nariz com super cola.
13) Fale com uma caneta.
14) Tenha amigos imaginários e fale o tempo todo com eles.
15) Finja ser um índio.
16) Tente escalar as paredes.
17) Abra a janela e faça um zumbido, fingindo ser um inseto.
18) Coma sorvete de casquinha, ponha a casquinha na testa e diga que é um lindo unicórnio.
19) Fique acendendo e apagando a luz por um tempo. Depois diga "Aaaah... entendi"!
20) Segure as mãos deles e diga "eu vejo gente morta!".
21) Quando tomar banho, grite "estou me afogando".
22) Tente por a cabeça dentro de um aquário.
23) Persiga uma cauda imaginaria.
24) Tente nadar no chão.
25) Vá com eles para um restaurante chique e arrote logo que acabar de comer.
26) Faça perguntas idiotas e repetitivas no momento em que estiverem ocupados.
27) Fique na frente da TV quando tiverem assistindo.
28) Faça uma pirâmide de pipoca colando-as com cuspe.
29) Insista que é um alien e que veio de outro planeta.
30) Evite banhos em dias frios.
31) Finja ser um bebê (peça "gagau", "bubu" e coisas do gênero)
TRAK
01) Antes da consulta, coma bastante alho, cebola, mastigue balas grudentas e diga que não teve tempo de escovar os dentes.
02) Mostre o dente que dói colocando o dedo bem em cima.
03) Finja ter pavor de agulhas. Se puder grite, esperneie e segure a mão do seu dentista na hora da anestesia. E exija sempre a "pomadinha" antes.
04) Não economize seu vocabulário. Chame gengiva de "gingiba", raio X de "raiox" e extração de "distração". Insista, mesmo que seu dentista lhe corrija.
05) Diga que na sua opinião todo plano de saúde médico deveria ter tratamento odontológico grátis.
06) Diga sempre que a anestesia não pegou.*
07) Mexa-se na hora do Raio X.*
08) Tenha sustos enormes toda vez que seu dentista acionar o "motorzinho".
09) Ao final do seu tratamento ortodóntico diga que preferia seus dentes como eram antes.
10) Diga que não tomou o remédio que ele lhe passou porque o "cara da farmácia achou melhor você tomar um outro".*
11) Faça cara de que vai vomitar cada vez que seu dentista encostar o espelhinho em sua língua.
12) Tente falar alguma coisa toda vez que seu dentista for colocar algo em sua boca.
* Vale também para outros médicos.
TRAK
quinta-feira, 22 de maio de 2008
01) Grite desesperadamente por socorro, até que alguém pergunte se esta tudo bem e então diga que seu cocô não quer sair.
02) Quando alguém for secar as mãos, passe na frente dela e fique por um bom tempo.
03) Finja espionar a pessoa do lado (caso seja mictório).
04) Entre numa cabine e depois saia e diga bem alto para que todos escutem: "Putz, que águinha mais refrecante essa. Muito boa!"
05) Após de sair de uma cabine, aborde a primeira pessoa que ver e diga que nunca teve uma caganeira tão forte como a que teve e diga detalhes nojentos.
06) Coloque uma placa de "Consultório" na porta de uma cabine e fique lá com a porta entreaberta, para quem entrar diga: "O Doutor saiu. Quer deixar recado?" ou "Consultório... boa tarde em que posso ajudá-lo?"
07) Entre numa cabine e comece a gritar: "Isso, não pare! Continue! Desse Jeito!"
08) Entre numa cabine, sente-se na privada em posição de índio, com a porta aberta e coloque uma placa, dizendo: "Pessoa meditando, por favor silêncio." E faça barulhos estranhos.
09) Na porta do banheiro pergunte às pessoas: "Você têm reserva?"
10) Leve um purificador de ar para o banheiro, quando as pessoas saírem da cabine, jogue-o dentro da cabine e diga à pessoa que acabou de sair e para quem quiser ouvir que estava quase morrendo com o mau cheiro.
TRAK
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